teaserama - a burlesque show

PussyProsaPreis

Ich sollte einige meiner Kunden zur Teilnahme an diesem Preis bewegen. Die schreiben eh viel zu oft irgendwelche kleinen Geschichten, in denen unartige Lümmel und pralle Mösenlippen die Hauptrolle spielen. Dann müßte ich den Quatsch wenigstens nicht mehr lesen.

Next try

Ich scheine das mit der Regelmäßigkeit nicht mal ansatzweise hinzubekommen. Untergebene hätte ich bei derart eklatanter Nachlässigkeit längst durchs Studio getreten und gründlich verhauen, aber bei mir selbst? Wer nimmt sich meiner Nachlässigkeit an? Eben. Und damit sind wir auch schon mittendrin im Thema (hach, man nennt mich nicht zu Unrecht auch die Dunkle Königin der Überleitungen).

Ich gehöre allen beruflichen Ambitionen zum Trotz der ganz besonders perversen Spezies der Switcher an. Noch schlimmer, der bisexuellen Switcher. So, jetzt ist es raus. Das sind Leute, die sich für nichts entscheiden können und es ganz nach Belieben mal mit dem gleichen, mal mit dem anderen Geschlecht treiben und dabei ebenso nach Belieben mal die aktive und dann die passive Rolle einnehmen.

Sowas wird in der Szene gar nicht gern gesehen. Man soll sich gefälligst entscheiden und dann auch bitteschön seiner Rolle entsprechend verhalten. Immer und überall. Vor allem Tops, erst recht aber Domina-Kolleginnen, nehmen Switcher plötzlich nicht mehr ernst. Iiih, die spielt ja auch unten. Ganz so, als sei mit der sexuellen Präferenz auch ein tatsächlicher Status verbunden. Dahinter steckt ein absolut gruseliges Weltbild, das man besser nicht allzu genau beleuchtet. Man würde unweigerlich kotzen, direkt vor die frisch gewienerten Domina-Fickstiefel der geistig beschränkten Kollegin.

Da habe ich noch mehr Verständnis für meine Kunden, die lieber nicht wissen wollen, daß ich auch ihre Seite aus eigener Anschauung gut kenne. Schließlich verkaufe ich eine sehr fragile Illusion, bei der die Vorstellung von mir in Fesseln ein echter deal breaker wäre. Ich stehe für meine Kunden auf einem Podest, bin unantastbar, unerreichbar und immer auch ein bißchen unfehlbar. Dafür zahlen sie. Ich bin eine Göttin auf Zeit, und Göttinnen lassen sich nicht unterjochen.

Leider lasse ich mich gelegentlich ganz gern mal unterjochen, gebe die Verantwortung ab und überlasse einem anderen die Arbeit. Toppen kann nämlich ganz schön in Arbeit ausarten und ein Spiel auf der anderen Seite ist für mich ein Mini-Urlaub vom Selbst. Man muß nicht nachdenken, sich keine Sorgen machen, sondern kann sich einfach verwöhnen lassen. Im Idealfall taucht man ab in seinen ganz eigenen Subspace und taucht Stunden später körperlich zerschunden aber seelisch erfrischt wieder auf.

Aber was in der Theorie so einfach klingt, ist in der Praxis eher kompliziert, da man für dieses Konstrukt einen geeigneten Mitspieler braucht. Meine Geliebte und ich haben zwar sm-ig angefangen, aber viel Nähe, so schön sie auch ist, ist dem schmutzigen Sex in unserem Fall eher abträglich. Wir sind beide nicht unglücklich darüber (Kuschelsex ist toll, wirklich), aber einen knackigen Kurzurlaub kann ich bei ihr nicht mehr buchen.

Und die übrigen Kandidaten? T5, fast durch die Bank weg. Die Hälfte hat Angst vor einem Spiel mit mir. Schließlich bin ich die Expertin, schwinge die Peitsche zielsicherer und eleganter als sie und kenne womöglich auch mehr Tricks. Mit einer Laienbondage und ein bißchen Wunderkerzengezischel kann man mich nicht mehr beeindrucken. Ich bin natürlich längst nicht so kritisch wie sie glauben, aber das ist egal; sie haben Angst und ein Top, der offensichtlich Angst hat, taugt nicht für ein gutes Spiel.

Die andere Hälfte würde natürlich sehr gerne. Nichts ist besser für das männliche Ego als einer leibhaftigen Domina mal zu zeigen, wo der Hammer hängt, bzw. wo der richtige Platz für eine Frau ist (noch unterm Hammer nämlich). Leider taugen Männer mit Ego-Problemen noch viel weniger für ein heißes Intermezzo. Sie amüsieren mich im Zweifel nämlich so sehr, daß ich tatsächlich Gefahr laufen würde, in schallendes Gelächter auszubrechen. Und gehässig wiehernde Passive sind im Spielplan der Herren mit den dicken Eiern leider nicht vorgesehen.

Kürzlich packte mich mal wieder die Sehnsucht nach der anderen Seite und ich fand auch einen scheinbar geeigneten Kandidaten. Wir redeten und schnell heiß und vereinbarten dann ein SM-Date. Bei ihm. Er wirkte bei den ersten Treffen dunkel, gefährlich, unberechenbar und so souverän. Ich war gierig, hätte am liebsten gleich in der Toilette des Cafés ... Scheiß auf Stil. Aber gut.

Dann also Montag, bei ihm. Ich stand vor seiner Tür, den Kopf übervoll mit dreckigen Geschichten. Er würde mich an den Haaren in die Wohnung zerren. Sofort auf den Fußboden werfen und beschimpfen. Oder liegen lassen und ignorieren. Egal, klang alles gut. Wenn man so begierig ist, klingt erst mal alles gut. Nur nicht das, was dann kam.

Er öffnete die Tür und lächelte mich freundlich an. Ich lächelte irritiert, aber noch erwartungsvoll zurück. Er sagte: „Ich hab uns erst mal einen Tee gekocht. Oder möchtest du einen Wein? Vielleicht auch etwas essen?“ Ich sagte „Oh“ und dachte: „Nein du Idiot, ich möchte gefickt werden.“ Aber man ist ja höflich, auch im feuchten Zustand.

Dann setzte er sich aufs Sofa, legte Tom Waits auf und nahm seufzend meine Hand. Ich hatte eine dunkle Vorahnung. Er seufzte noch mal tief und erzählte dann eine laaaange Geschichte aus der Firma. Über seinen bösen Chef, die faule Sekretärin und seine mobbende Kollegen. Und davon wie schlecht die Welt ist, während er sie grad für mich noch ein bißchen schlechter machte. Vollidiot. Ich nahm den angebotenen Wein, jaja, laß die Flasche mal gleich hier, und floh so schnell ich konnte. Hat er keine beste Freundin für solche Aktionen?

Perverser Alkoholismus

Ich lief grad vom Studio Richtung Heimat, als meine fürsorgliche Freundin anrief. Sie stand in der kleinen Hexenküche und braute irgendwas zusammen, für das ihr noch Cognac fehlte. Ob ich den bitte mitbringen könne. Eine dieser kleinen Flaschen sei genug, sie bräuchte das Zeug ja nur gelegentlich zum Kochen.

Der nächste Supermarkt hatte zwar keinen Cognac, aber immerhin Weinbrand in kleinen Flaschen. Als ich nur diese eine kleine Flasche aufs Laufband stellte, erntete ich kritische Blicke von allen Seiten. Zumindest bildete ich mir das ein. Und ich fühlte mich plötzlich extrem unwohl in meiner Haut. Die würden mich doch nicht etwa alle für einen Säufer halten, oder doch?

Manchmal bin ich mir selbst peinlich. Ich würde ohne zu zögern in voller Montur am Nachmittag durch die Innenstadt laufen und dabei einen Latex-Sklaven an der Leine hinter mir herziehen. Mißbilligende Blicke wären mir herzlich egal. Ich muß die Erkenntnis niemandem aufzwingen, aber im Zweifel bin ich bekennende Perverse. Scheiß auf die Intoleranz der Verklemmten. Aber wehe, jemand hält mich für eine Alkoholikerin ...

Party in da house I

Schon wieder fast ein Monat ohne Update. Ich würde zwar niemandem gestatten mich öffentlich als Schlampe zu bezeichnen, aber ich bin trotzdem ganz eindeutig eine. Eine schreckliche Update-Schlampe. Wie macht Ihr das da draußen bloß mit dem Bloggen neben Beruf und Beziehung und dem ganzen Lebenswust?

Mein ganz persönlicher Wust bestand neben reichlich schwieriger Beziehungsrenovierung in den letzten zwei Wochen aus Partyvorbereitungen. Ich hasse Partys, wenn ich sie selbst veranstalten muß. Leider komme ich um Partys im eigenen Haus einfach nicht herum. Darin unterscheidet sich mein Metier nicht im geringsten von jedem anderen Geschäft. Kundenpflege ist alles.

Meine Kunden wollen vielleicht ein wenig unmittelbarer und diskreter gepflegt werden, aber gehätschelt werden wollen sie von mir genauso wie von ihrem Autohändler oder ihrer Werbeagentur. Eine Party also. War eh längst überfällig.

Viele meiner Stammkunden lassen sich auf solchen Partys natürlich nicht blicken. Sie könnten dort ja jemanden treffen. Man stelle sich das mal vor. Da trifft man jemanden bei der Domina, mon dieu, der andere kann dann ja nur ein Spitzel von der Hausverwaltung sein, oder gleich vom Verfassungsschutz.

Dafür kommen um so mehr potentielle Neukunden. Einige mit echtem Interesse, denen die Annäherung an mein Metier oder auch an ihre Sexualität im Rahmen einer kleinen Party leichter fällt. Andere in der Hoffnung für wenig Geld das volle Programm zu erhalten:

Gast: „Ich möchte jetzt bitte vorgeführt werden.“

Chefin des Hauses: „Tut mir leid. Da müssen Sie einen extra Termin vereinbaren.“

Gast: „Aber in der Einladung stand doch ‚Sklavenvorführung’.“

Chefin des Hauses: „Ja, ich führe meinen Haussklaven vor.“

Gast: „Da können Sie doch auch mich nehmen. Ich bin voll belastbar. Sie können mir ruhig richtig eins überziehen mit der Peitsche. Ich war ein böser Junge. Und ich lecke und schlucke natürlich auch. Oder Sie ficken mich mal richtig mit dem Dildo durch. Blahblahblahschmutzblahblahblah.“

Chefin des Hauses: „Dafür müssen Sie einen Termin vereinbaren.“

Gast: „Aber ich hab doch Eintritt gezahlt.“

Chefin des Hauses: „Da ist die Tür. Den Eintritt bekommen Sie gerne zurück.“

Aufdringliches Pack. Nennen sich Sklaven und sind doch nur auf der Suche nach einer Frau, die ihnen ganz genau ihre Fantasie erfüllt. Laß mich dein Sklave sein, ich sag dir auch ganz genau was du machen mußt. Klar. Können sie ja auch gerne haben, aber dann möchte ich auch angemessen bezahlt werden. Ich führe ein Dienstleistungsunternehmen, keinen Sozialverein.

Am liebsten würde ich ihnen allesamt einen ordentlichen Tritt verpassen und sie dann aus dem Haus prügeln. Aber womöglich würden einige das noch genießen. Bei Perversen ziehen die üblichen Drohszenarien leider nicht zuverlässig. Bepöbelt man sie, finden sie das toll, schlägt man auf sie ein, lecken sie einem zum Dank die Stiefel und man wird sie gar nicht mehr los.

Ok, ich bevor ich mich schon wieder darüber aufrege, flüchte ich mich lieber in die weichen, duftenden Arme meiner Liebsten und reiche den zweiten Teil morgen nach. Sofern die Update-Schlampe dann nicht wieder ausbricht.

Das Geschenk

Ich habe heute einen jener Termine angenommen, die man nur sehr selten angeboten bekommt - und wohl noch viel seltener annimmt. Ein Mann hat mich als Geschenk für seine devote Freundin gebucht. Wenn überhaupt mal jemand seine Partnerin mitbringt, was noch seltener vorkommt als ein wirklich schöner Sommer in Deutschland, schließlich ist so ein Studiobesuch unter normalen Umständen ein Scheidungsgrund und muß daher noch geheimer gehalten werden als die Pornosammlung auf dem Dachboden, also wenn mal jemand seine Partnerin mitbringt, dann eigentlich nur, damit sie sich bei mir abguckt, wie sie es ihm richtig besorgen kann.

Und sie kommt fast immer nur sehr widerwillig. Im Grunde hat sie nämlich zu dem ganzen Schmutz keinen Bock, sonst hätten sie schon längst mal zuhause rumprobiert. Aber er drängelt so lange, manipuliert so geschickt, bis sie mit dem Rücken zur Wand steht und einen Besuch bei mir für das kleinere Übel hält. Er hofft dann natürlich auf eine gloriose zweite Ehehälfte und vor allem auf eine Entlastung der Haushaltskasse durch den wesentlich günstigeren Heimwerkersex.

Auf solche Termine kann ich dankend verzichten, denn bis auf den komplett ignoranten Mann fühlen sich alle Beteiligten höchst unwohl. Also wir Frauen. Anders verhält es sich natürlich, wenn die Frau bei einem Vorgespräch aufrichtiges Interesse bekundet, weil sie Zugang zu seiner Fantasiewelt bekommen möchte. Dann lasse ich gern mit mir reden. Sofern die Chemie zwischen uns Frauen stimmt, können solche Termine sogar verdammt gut werden.

Was ich aber noch viel weniger leiden kann, sind dominante Männer, die mich buchen, weil sie schon immer mal zugucken wollten, wie ihr Weibchen von einer anderen Frau so richtig den Arsch versohlt bekommt. Die Partnerin soll davon natürlich vorher nichts erfahren. Ist schließlich alles eine großartige Überraschung. Die Erfüllung ihres Herzenswunsches, der so geheim ist, daß sie selbst noch nichts davon weiß. Ganz toll.

Ich soll mich mit einer im besten Fall verschüchterten und im schlimmsten Fall zutiefst verängstigten Frau abrackern, ein paar billige Pornoversatzstücke loslassen à la "Na, das gefällt dir, du kleine geile Schlampe", damit er auf dem Sofa hocken und sich die Eier schaukeln kann. Und zum Abschluß darf sie ihm dann einen blasen. Nein danke. Ohne weitere Diskussion abgelehnt, sofern die Partnerin nicht selbst mit mir redet.

Aber heute habe ich eine riesengroße Ausnahme gemacht. Die Partnerin weiß von nichts, es ist eine Überraschung zum Geburtstag und ich habe trotzdem zugesagt. Nach einer Bedenkzeit. Warum? Ich hatte ein sehr angenehmes Gespräch vorweg. Der Mann war mir echt sympathisch und er schien wirklich mehr seiner Freundin als sich selbst einen Gefallen tun zu wollen (zugucken will er trotzdem). (Dass die Freundin auf den Fotos ziemlich gut aussieht, hat auch geholfen. Mein Fleisch ist schwach.)

Das Wichtigste aber war: Er hat einen guten Leumund. Ich hab mir die Zeit genommen, mich ein wenig umzuhören. Einige meiner Freunde aus der nicht-kommerziellen SM-Szene kennen sowohl ihn als auch seine Freundin und haben nur Positives über die beiden erzählt, die schon seit drei Jahren zusammen sind. Das paßt zu meinem Gefühl nach dem Vorgespräch. Es scheint tatsächlich mal alles zu stimmen. Also habe ich zugesagt.

Merke: Ein guter Ruf ist enorm wichtig im Leben, egal ob bei der Bank oder der Domina des Vertrauens.

Ich werde berichten.

Mutter Theresa im Latex-Dress

Ich habe ein Personalproblem. Ich bräuchte nämlich ganz dringend noch eine Frau zur Verstärkung, und zwar eine Sklavin, keine Domina, kann aber beim besten Willen keine finden. Vielleicht sollte ich mal die Stiefellecker beim Arbeitsamt um Rat fragen. Ob dem Kanzler damit gedient ist, wenn ich einen Ausbildungsplatz schaffe und so seine Statistik verschönere?

Natürlich melden sich auch ohne staatliche Unterstützung genug Frauen bei mir, aber die meisten taugen einfach nicht für diesen Job. Ganz generell betrachtet nicht, und erst recht nicht für mein Haus. Sie bringen nicht die nötige Einstellung mit und viel zu oft auch nicht die richtige Optik. Ihnen fehlt die Leidenschaft, die Hingabe, die Phantasie. Und ein bißchen Lack überm Arsch macht aus einem ungepflegten Flittchen noch keine begehrenswerte Frau, für die man viel Geld zahlen würde.

Ich bin teuer, weil ich gut bin. Verdammt gut sogar. Ich arbeite nicht widerwillig und starre seufzend auf die Uhr, sondern konzentriere mich auf meinen Kunden. Arbeite immer an der perfekten Illusion und nie an der Standarddreiviertelstunde Fesseln-Schlagen-Wichsen. Ich mache den Job, weil er mir Spaß macht, weil er mich fasziniert, nicht weil ich keine andere Wahl hätte. Klar, es gibt echte Scheißtage und auch genug unliebsame Kunden, aber das war in meinem alten, grundanständigen Job nicht anders (und heute darf ich die unfreundlichen Kunden sogar prügeln, anstatt ihnen mit einem falschen Lächeln Kaffee kommen zu lassen ... that's quite an upgrade).

Und weil der Service in meinem Haus nun mal gut und teuer ist, arbeite ich auch nur mit guten Frauen. Solchen, die das zumindest vom Prinzip her wie ich aus persönlicher Leidenschaft tun. Die ähnliche Servicemaßstäbe haben. Keine umgeschulten Normalhuren, die einfach keine Lust mehr hatten, für jeden auf der Straße die Beine breit zu machen. Und ich arbeite vor allem nicht mit Junkies, die sich nur für den nächsten Trip ficken lassen. Die alles über sich ergehen lassen, solange man ihnen das nächste High in Aussicht stellt.

Aber genau von dieser Sorte klopfen in letzter Zeit reichlich viele an meine Tür. Und es gibt jede Menge Studios, die sie mit offenen Armen empfangen. Es gibt genug Kolleginnen, die immer ausreichend Koks im Haus haben, um ihre Frauen zu motivieren. Die die Sucht unterstützen und ausnutzen. Aber Junkies sind notorisch unzuverlässig, halten keine Termine ein, man weiß nie in welchem Zustand sie auftauchen und der Service entspricht auch nur selten dem, was ich mir vorstelle.

Vor allem aber finde ich es widerlich, die Misere dieser Frauen auch noch zu eigenen Geschäftszwecken auszunutzen. Ja, in diesem Punkt bin ich für Rotlicht-Verhältnisse spießig, geradezu reaktionär. Das ist nicht gut fürs Geschäft, schließlich kann man solche Frauen zu fast jeder Art von Schmutz überreden, aber sehr gut für den täglichen Blick in den Spiegel. Man kann in diesem Milieu eh leicht vor die Hunde gehen. Käuflicher Sex kann ein ganz normaler Beruf sein, aber er kann auch die psychische Verfassung ganz schön ruinieren. Ich hab schon viele zugrunde gehen sehen, erst Ekel vor Männern, dann vor jeglichem Körperkontakt und schließlich vor sich selbst entwickeln sehen.

Und wenn ich es irgendwie verhindern kann, dann möchte ich nicht Teil eines solchen Prozesses sein. Weder bei mir selbst noch bei anderen. Deshalb achte ich auf den nötigen Ausgleich in meinem Leben, auf mein glückliches Doppelleben, und darauf, keine offensichtlich instabilen Frauen zu beschäftigen. Und noch habe ich Hoffnung, daß ich eher mein Haus dicht mache als in diesem Punkt nachzugeben.

Ach Jott, wenn ich so weitermache, verleiht man mir eines Tages das blaue Band in Latex und ernennt mich zur Mutter Theresa des SM-Rotlichts.

Sommerleidfreud

"Endlich Sommer", rufen die Leute in den Straßencafés und Parks und ziehen sich aus. Laufen in luftigen Kleidchen durch die Gegend. Holen sich Lust von den Sonnenstrahlen, die ihre Innenschenkel kitzeln. "Endlich Sommer", rufen auch die wenigen meiner Kunden, die nicht grad mit der Frau Gemahlin und der schreienden Brut an einem südeuropäischen Strand liegen.

Vor allem die Latexfetischisten unter ihnen. Sie lassen sich jetzt besonders gern in das aufblasbare Gummibett stecken, in dem sie dann bewegungslos und nur über einen Schlauch beatmet vor sich hinschwitzen. Am liebsten stundenlang. Ich sollte meinen Stundensatz verdoppeln, um eine halbwegs anständige Vergütung für die Sauarbeit der Reinigung nach der Session zu bekommen. DAS ist echte Schweißarbeit (ja, gute Sadistinnen quälen auch mit schlechten Wortspielen).

Das Schlimmste aber ist, daß die Fetischisten natürlich auch ihre gebuchte Göttin von Kopf bis Fuß in hautenges Latex gehüllt sehen möchten. Fein. Ich mache mir zwar nicht besonders viel aus dem Material und finde das endlose Einpudern und Ankleiden lästig, aber ich gebe zu, daß sich das Ergebnis sehen lassen kann. Ich sehe aus wie eine Comicversion des schlimmsten vatikanischen Alptraums. In der Aufmachung hätte sich nicht mal die Schlange getraut, mir einen Apfel anzubieten.

Aber im Hochsommer werde ich zu meinem eigenen Alptraum. Ich schwitze schon beim Angucken der Latexkluft. Beim Zuschnüren des Gummikorsetts verabschiedet sich mein Blutdruck in den Sommerurlaub und nach zehn Minuten habe ich zwei Liter Wasser ausgeschwitzt. Zwei Liter, die nicht verdunsten oder sich verflüchtigen können, sondern statt dessen unter dem Latex jede Körperritze erreichen. E-ke-lig. Und so gar nicht herrschaftlich.

Bei diesen Temperaturen möchte ich meine Kunden zum Teufel jagen. Dahin also, wo sie nach kirchlicher Auffassung eh hingehören. Statt dessen möchte ich zusehen, wie die Sonne mit dem hellbraunen Haar meiner Geliebten spielt. Meine wunderschöne Freundin, die die Hitze förmlich aufsaugt und nachts langsam wieder abgibt. Ich möchte dann meinen Kopf in ihrem Schoß vergraben und den Sommer einatmen.

Disclaimer

Vielleicht sollte ich so eine Art Disclaimer voranschicken: Haltet die Augen gesenkt und geht schnell vorbei, wenn ihr ein Problem mit dem freimütigen Reden über Sexualität habt. Vor allem wenn die Volksreden von einer Frau kommen, die ihr Sexualleben nicht aufs abgedunkelte voreheliche Schlafzimmer beschränkt. Und erst recht, wenn ihr ein Problem mit eher ungewöhnlichen Sexualpraktiken habt, mit perversen Umtrieben und abartigen Gelüsten. Lauft schnell nach Hause und schnüffelt ein wenig an eurer moralinsauren Unterwäsche oder aber schnallt euch an für eine Tour durch ein paar besonders dunkle Ecken des bundesdeutschen sexuellen Untergrunds.

Sonntags ist sie nie da

Sonntags arbeite ich nur sehr selten mal. Zumindest nicht mit Kunden, denn die sind am Wochenende ganz der vorbildliche Familienvater und treusorgende Ehemann. Wonnewolkenzeit in deutschen Vorstadthäusern. Samstags werde ich gelegentlich als Partybegleitung gebucht, aber die meisten meiner Klienten meiden selbst diese Öffentlichkeit.

Sonntags fällt manchmal ein bißchen Papierkram an (seit wir alle anständige Steuerzahler sind). Oder ich treffe mich mit meinem Fotografen, um den Lüsternen im Netz neues Futter zu bieten. Kaufanreize. Eine gute Zeit also, um mal zu probieren, ob ich meine beiden sehr unterschiedlichen Leben einander näherbringen kann, indem ich sie ein paar verirrten Zufallslesern näherbringe.

Ich führe kein klassisches Doppelleben; nicht so wie manche meiner Stammkunden. Mein Umfeld weiß was ich tue, denn ich habe keine Lust auf Ausreden und Heimlichkeiten. Nicht alle finden meinen Beruf ideal, aber ich habe keine überbesorgten Missionare in meinem Freundeskreis. Nicht mehr. Wer mich zur Freundin haben will, muß meinen Job akzeptieren. So einfach ist das - in der Theorie.

Ich nehme mir heraus beides sein zu können: liebende Freundin und unnahbare Herrscherin. Trotzdem gerate ich manchmal durcheinander auf dem Sprung vom Beruf ins Privatleben und zurück, verheddere mich in mir selbst. Das geht etwas konventionelleren Leuten nicht anders, nur verträgt sich der Dozent besser mit dem Familienvater als meine zwei Leben das tun. Und nicht immer ist es einfach, zu wissen wo die Realität aufhört und die Illusion anfängt. Nicht mal dann, wenn man selbst die Illusion schafft. Dann vielleicht sogar am allerwenigsten.